Χαρά, Ευτυχία, Ελπίδα και πολλές άλλες τσουλίτσες είναι τα ονόματα που ακούμε αυτές τις μέρες στο μεγαλύτερο ευχετήριο gangbang του χρόνου. Όλα αυτα όμως είναι κοινότυπα και τετριμμένα. Γι αυτό έκατσα και ίδρωσα να βρώ ειδικά για σας τις καλύτερες ευχές για το 2014!
Είθε λοιπόν το σωτήριο έτος 2014 από το τσιλιμπούρδισμα μιας μικρής εβραιοπούλας με ένα λουλούδι:
Να βρεθεί ένας χρυσαυγίτης που να μπορεί να συντάξει σωστά μια πρόταση και χωρίς 3 τρις ορθογραφικά λάθη (ελπίζω γι’ αυτή την ευχή να μη κατηγορηθώ ως grammar nazi).
Όλοι όσοι καπνίζουν σε κλειστούς χώρους να μεταφερθούν εσπευσμένα στο νοσοκομείο με σοβαρά αναπνευστικά προβλήματα εξ αιτίας της αιθαλομίχλης. Και οι νοσοκόμοι κάθε φορά που φέρνουν τα φάρμακα να βγάζουν τις μπλούζες τους, να τρίβουν τις ρώγες τους και να λένε μακρόσυρτα "ooooh the irony, ooooh it hurts!".
Ο Αλέξης ο Τσίπρας να καταφέρει επιτέλους να εκπληρώσει το όνειρο του και να γίνει ιερομόναχος στη μονή Εσφιγμένου. Ξέρω, πολλοί τον θυμάστε από τότε που έκανε τον άθρησκο, αλλά από τότε πρέπει να παραδεχτούμε οτι έχει περάσει καιρός κι έχει κυλίσει πολύ νερό στ’ αυλάκι. Τώρα πια κυνηγάει τους πάπαδες για ένα ράντισμα σε κάθε εκδήλωση, άσε που με τον Jeronymo έχουν γίνει πλέον παλιόφιλοι.
Να μαζευτούν όλα τα CD και τα USB sticks που περιέχουν τη Λίστα "Λαγκάρντ’" και να πωληθούν ως συλλεκτικά από τον οίκο Christie’s. Μπάς και βγάλουμε κανά € το λέω, γιατί την ίδια τη λίστα είναι φανερό οτι η κυβέρνηση έχει κάθε βούληση να τη χρησιμοποιήσει σκληρά και απόλυτα... αμέσως μόλις τρείς Ήλιοι ανατείλουν από το νότο. Αυτό άραγε θα λέγεται ανατείλουν ή νοτίσουν; Δε ξέρω.
Να βαρεθεί επιτέλους ο Αρτέμης ο Σώρρας την εβραιομασονοπουλημένη κυβέρνηση, που τον αγνοεί αυτόν και τα 600 δις € του και να πάει να αγοράσει τον τοπικό τηλεοπτικό σταθμό West Channel στη Κοζάνη για να έχει κι αυτός ένα δυνατό τηλεοπτικό χαρτί στα χέρια του, να χτυπάει τους πουλημένους που δε θέλουν το καλό της χώρας και τη σωτηρία από τον Έλληνα κροίσο, που μπροστά του οι σεϊχηδες του Βλάσση του Τσάκα που θα παίρναν τη Πανάθα μοιάζουν λούτρινα γατάκια.
Να ανακηρυχθεί τις απόκριες βασιλιάς καρνάβαλος ο Σεραφείμ Πειραιώς. Είναι δυνατός, τον θέλει ο κόσμος και το αξίζει πραγματικά. Τέρμα πια οι κλίκες, αξιοκρατία τώρα.
Ο Νότης ο Σφακιανάκης να κάνει επιτέλους το πολυαναμενόμενο βήμα στη καριέρα του και να μεταφερθεί στις Πασχαλινές ψαλμωδίες, ξεκινώντας έτσι τη μεγαλύτερη μάχη όλων των εποχών στον τομέα του τραγουδιου με τον Πέτρο τον Γαϊτανο. Ο ίδιος ο Τσάκ Νόρις θα λιποθυμούσε μπροστά σε μια τέτοια σύγκρουση.
Να ψηφιστεί νόμος όπου στους ομοιοπαθητικούς που μπαίνουν στο νοσοκομείο ή χρειάζονται φάρμακα θα χορηγούνται, αυστηρά, μόνο ομοιοπαθητικά "φάρμακα". Μόνο.
Επίσης με νόμο, αστρολόγοι, μελλοντολόγοι, μέντιουμ και καφετζούδες θα πρέπει να χρησιμοποιούν όλα τους τα χρήματα σε κουπόνια Τζόκερ. Όχι τίποτ’ άλλο, αλλά τόσο επιτυχημένοι γνώστες του μέλλοντος θα μπορούν να αυγατίσουν τα χρηματά τους. Άρα καλό θα τους κάνουμε. Ολα λοιπόν.
Ο Άγιος Βασίλης να πάρει με συνοπτικές διαδικασίες τον πούλο και να μας απαλλάξει απο τις σιχαμένες ανώμαλες συνήθειες του να κρυφοκοιτάει μικρά παιδιά όλο το χρόνο. Να πάρει το βρωμοχαφιεδοτέφτερό του και να πάει πίσω στα βάθη της Τουρκίας απ’ όπου ήρθε. Σόρρυ σε μερικούς από σας, που λόγω χλιδοβλαχιάς νομίζατε οτι ήρθε από το Ροβανιέμι. Σιγά μην ήταν κι απ΄το Μόντε Κάρλο. Παστουρματζής στη Καππαδοκία ήταν καημενοίίίί.
Στη θέση του θα παιδοθετήσουμε τον Εαρινό Λαγο (the Easter Bunny)! Είναι πραγματικά τραγικό να υπάρχει μύθος με ένα πανέμορφο λαγούδι που φέρνει σοκολατένια αυγά κι εμείς να έχουμε ξεμείνει με τον ερυθρόλευκο μπουχέσα. Που δε δίνει και πρωτάθλημα στον Μπαοκ. Να τα λέμε αυτά.
Να καταλάβει επιτέλους ο κόσμος ότι όταν τον καλείς σπίτι σου για να παίξει επιτραπέζια παιχνίδια, εννοείς οτι θα γίνει μάζωξη για να... παίξετε επιτραπέζια παιχνίδια! Αυτό έπρεπε να το πω και να το βγάλω από μέσα μου γιατί έχει καεί πολλές φορές η γούνα μου και χαίρομαι που ο "Κλόουν" μου δίνει αυτή την ευκαιρία να το πώ δημόσια! Σ’ ευχαριστώ πολύ "Κλόουν"! Άυριο σπίτι μου για Axis & Allies.
Να γίνει test DNA στον Νίκο το Μιχαλολιάκο. Και μετά να απελαθεί στη χώρα και ήπειρο απ’ όπου αποδειχθεί οτι μας ήρθε.
Να αγανακτήσουν επιτέλους μετα από ~2000 χρόνια οι χριστιανοί με τον Ιησού που τους έχει χεσμένους και σε ένδειξη διαμαρτυρίας να αποχωρήσουν μάζικα από τη θρησκεία του. Και να γίνουν βουδιστές ή ζοροαστριστές ή ότι στο καλό τους φωτίσει ο Γκανέσα. Ε μα πια. Έχει και το στήσιμο τα όρια του. Δύο δις άνθρωποι ξεροσταλιάζουν κι αυτός κάθεται και δακρύζει εικόνες ή εμφανίζεται σε τόστ. Τέλος Χριστέ. Δευτέρα παρουσία εδώ και τώρα. Ή έστω πρώτη...
Να αρχίσουν να προβάλλονται (τουλάχιστον) 20άδες επεισοδίων Game of Thrones κάθε χρόνο. Τι κακό κι αυτό; Πρίν καλά καλά πεις οτι ξεκίνησε τελειώνει! Δώστε επεισόδια στον κοσμάκη ρε αλήται. Δε βλέπετε οτι διψάει; Κι εσυ Μάρτιν... τελείωνε. Γράψε τα υπόλοιπα βιβλία καμιά ώρα. Άντε ντε.
Να χορηγηθεί σε όσους πιστεύουν σε θεωρίες συνομωσίας δωρεάν ρολό με αλουμινόχαρτο ώστε να μπορούν να τυλίγουν τα κεφάλια τους και να προστατεύονται.
(Προσοχή, η παρούσα παράγραφος περιέχει τοποθέτηση προϊόντων) Να δημιουργηθεί επιτέλους merenda light με 1 θερμίδα. Μετά τη coca cola light και την pepsi max νομίζω οτι ήρθε επιτέλους η ώρα να κάνει η ανθρωπότητα το επόμενο μεγάλο βήμα. Μετά βέβαια θα χρειαστούν αναβάθμιση τα αποχετευτικά συστήματα γιατι τόση σοκολάτα θα χει και παρενέργειες, αλλα ένα τέτοι τέστ θα δείξει αν είμαστε έτοιμοι για μεγάλα πράγματα.
Και τέλος... να γίνει επιτέλους η πολυπόθητη συγχώνευση δωδεκαθεϊστών και μαρτύρων του Ιεχωβά. Δύο μικρές θρησκευτικές μειονότητες που όμως ενωμένες μπορούν να πετύχουν πολλά! Ήδη φαντασιώνομαι ενήλικες με ρόμπες να σε ξυπνάνε Σάββατο πρωΐ να σου μιλήσουν για τον ερχομό της βασιλείας του Διός και να σου δώσουν τα περιοδικά "Εγέρθητι" και "Περιφρούρισης" (αντίστοιχα του "Ξύπνα" και "Σκοπιά"), ενώ κυρίες με μακριές φούστες απ’ τα πανέρια της Αιόλου (αρχαίος θεός κι αυτός τυχαίο;) θα σφάζουν αρνία, προσφορά στον Ιεχωβά στο ναό του Ποσειδώνα στο Σούνιο. Και μετά θα πηγαίνουν για ουζάκι.
Καλη χρονιά λοιπον! Και... Είθε!
