Οι Φοβεροί 33 Βαθμοί της Κόλασης...

Οι Φοβεροί 33 Βαθμοί της Κόλασης...

Καλέ μου φίλε και μοναδικέ εναπομείναντα αναγνώστη της φτωχής αυτής στήλης, Θανάση, μια και πήρα φόρα, αποφάσισα να σου αποκαλύψω τα μυστικά των περίφημων 33 βαθμών του Συμβολικού και Σκωτικού Τεκτονισμού.

Όπως πολύ καλά γνωρίζεις, Θανάση μου, οι έχοντες τον 33ο βαθμό είναι οι κύριοι υπεύθυνοι για τη δυστυχία όλων των λαών της Γης, μια και συνωμοτούν αδιάκοπα για την έλευση του Αντίχριστου, όπως ένθερμα θα σε διαβεβαίωνε και ο Άγιος Πειραιώς, που ο Θεός να μου κόβει μέρες και να του τις δίνει μπούκλες στα μουστάκια του.

Αλλά, ας τα πάρουμε όλα από την αρχή. Όπως σου είχα πει και παλαιότερα, δεν είναι όλοι οι βαθμοί «ενεργοί», δηλαδή από τον 4ο βαθμό πηγαίνεις κατευθείαν στον 9ο και πάει λέγοντας, γιατί οι μασόνοι βιάζονται να δημιουργήσουν την υποδομή για να υποδεχθούν τον Ακατονόμαστο.

Στην πορεία όμως, διδάσκονται τα μιαρά μυστικά της Μασονίας, πράγματα που ακόμα και ο μακαρίτης μετρ του τρόμου, Χ.Λάβκραφτ δεν θα έβρισκε λόγια για να τα περιγράψει. Όμως, ο καλός σου μπλογκοσυντάκτης, μπασμένος όπως είναι στα κόλπα, θα σου τα αποκαλύψει, ακόμα κι αν βρεθεί να κρέμεται ανάποδα, αλειμμένος με πίσσα και πούπουλα.

Στον 1ο βαθμό λοιπόν, τίποτα συνταρακτικό δεν συμβαίνει. Οι Μαθητές μαθαίνουν τα μυστικά για το πώς δένεται σωστά ένας φιόγκος στο περίζωμά τους, έτσι ώστε να μην τους ανεβαίνει στο στήθος όταν κάθονται και μοιάζει με σουτιέν. Επίσης μαθαίνουν την υψηλή τέχνη να παραγγέλνουν φαγητό και μπύρες στο υπόγειο της στοάς τους.

Στον 2ο βαθμό του Εταίρου τους αποκαλύπτεται το μυστικό ότι όταν φοράς μαύρα παπούτσια και μαύρο κουστουμάκι, καλό είναι να μην φοράς κόκκινες κάλτσες και μοιάζεις με τον Γιάννη Μπουτάρη, εκτός κι αν έχεις και μια σαύρα τατουάζ στο λαιμό σου ή σε άλλο (εμφανές) σημείο του σώματός σου. Επίσης σού δίνεται ψιθυριστά η οδηγία να βγάζεις το περίζωμά σου πριν φύγεις από το Τεκτονικό Μέγαρο, για να γλυτώσεις κάποιες καρπαζιές στο δρόμο από περαστικούς Χρυσαυγίτες και θεούσες.

Στον 3ο βαθμό του Διδασκάλου αρχίζεις και μπαίνεις στα πραγματικά μυστικά της Μασονίας. Πριν μυηθείς εξετάζεσαι για το αν ξέρεις ολόκληρο το μενού του κυλικείου, αν μπορείς να πεις «με λένε Φανούρη και προχτές βούλωσε το μπιντέ στο σπίτι μου» με τη μυστική χειραψία και το αν μπορείς να βρεις σε ποια πλευρά της στοάς πέφτει η Μεσημβρία, ώστε να καθίσεις και να μη μείνεις όρθιος σε όλες τις εργασίες της Στοάς σου.

Τώρα πια είσαι έτοιμος για τους «επιγενόμενους» βαθμούς του Αρχαίου και Αποδεδεγμένου Σκωτικού Τύπου ή αν σου αρέσουν τα σπαθιά και τα αλογάκια, μπορείς να πας στον τύπο της Υόρκης και να φτάσεις γίνεις Ναϊτης Ιππότης, αν και δεν θα σε συμβούλευα να βγεις έξω με τη στολή σου, αν δεν θέλεις να σε μαζέψουν σούμπιτο  για το Δρομοκαϊτειο. Για να αποφύγουμε λοιπόν αυτό το ζοφερό ενδεχόμενο, θα περιοριστούμε στους φοβερούς και τρομερούς 33 βαθμούς του Σκωτικού τύπου, κι εσύ κάνε ό,τι σε φωτίσει ο Μεγαλοδύναμος.

Στον 4ο βαθμό λοιπόν, ανακηρύσσεσαι «Μυστικός Διδάσκαλος» (secret master). Αυτό έχει πολλαπλά οφέλη αν είσαι καθηγητής μέσης εκπαίδευσης, γιατί εκεί μαθαίνεις να κάνεις στη ζούλα φροντιστήρια σε διάφορα τούβλα και να τα πιάνεις μαύρα κάτω από το τραπέζι χωρίς το ΣΔΟΕ να παίρνει χαμπάρι τίποτα.

Στον 5ο βαθμό σου απονέμεται ο τίτλος του Τέλειου Διδασκάλου (Perfect Master), διότι πια έχεις μάθει όλα τα κόλπα και μπορείς να χρεώνεις ένα σκασμό λεφτά για ιδιαίτερα.

Στον 6ο βαθμό ονομάζεσαι «Γραμματέας εξ' απορρήτων» (Intimate Secretary), διότι (κάνοντας κάποιες παραχωρήσεις για χάρη της Τεκτονικής σου προόδου) μαθαίνεις να κάθεσαι στα γόνατα του Σοφότατου και να του κάνεις ναζάκια.

Στον 7ο βαθμό είσαι πλέον «Πρεβώτος και Δικαστής» (Provost and Judge), αλλά μη βιάζεσαι να χαρείς, γιατί αν ποτέ κληθείς να δικάσεις θα είναι για κάποιον Μαθητή που έφτυσε την τσίχλα του στα σκαλιά του Τεκτονικού Μεγάρου.

Στον 8ο βαθμό γίνεσαι «Επόπτης Οικοδομών» (Intendant of the Building) και αυτό είναι πολύ χρήσιμο αν αποφασίσεις να κάνεις καριέρα στο τοπικό πολεοδομικό γραφείο.

Και με τα πολλά φτάνεις στον 9ο βαθμό του «Εκλεκτού Διδασκάλου των Εννέα» (Elu of the Nine), με την προϋπόθεση βέβαια ότι θα καταφέρεις να βρεις εννέα αδελφούς που θα είναι πρόθυμοι να ακούσουν τη διδασκαλία σου, χωρίς να πέσουν ξεροί από πλήξη και ανία.

Αν δε καταφέρεις να βρεις τους εννιά, σου απονέμουν τον 10ο βαθμό και σε ονομάζουν «Ένδοξο Εκλεκτό των Δεκαπέντε», γεγονός που σημαίνει ότι πρέπει να βρεις άλλα έξη θύματα με τα ίδια προσόντα που είχαν οι προηγούμενοι.

Ο 11ος βαθμός είναι μία από τα ίδια, μια και ονομάζεσαι «Έξοχος Εκλεκτός Ιππότης, Αρχηγός των 12 Φυλών» (Elu of the Twelve) και πρέπει να μοιράσεις τη σοφία σου στα σόγια 12 αδελφών, πράγμα ιδιαίτερα κοπιαστικό, μια και προσπαθείς συνέχεια να βρεις ποιος είναι μπατζανάκης ποιού.

Αν καταφέρεις λοιπόν να επιβιώσεις από όλες αυτές τις δοκιμασίες, είσαι πλέον άξιος για τον 12ο βαθμό του «Μεγάλου Διδασκάλου Αρχιτέκτονος». Μπορεί να καμαρώνεις με το βαθμό αυτό αλλά αν δεν έχεις και το αντίστοιχο δίπλωμα από το ΕΜΠ θα σε συμβούλευα να μην ξεκινήσεις τα σχέδια καμιάς οικοδομής, γιατί θα σου πέσει στο κεφάλι.

Στον 13ο βαθμό της «Βασιλικής Αψίδος» (Royal Arch of Solomon) δεν σου διδάσκουν τίποτα και μένεις να περιφέρεσαι μέσα στη Στοά χωρίς να ξέρεις τι πρέπει να κάνεις. Είναι βλέπεις βαθμός-παγίδα για να δοκιμάσουν την ψυχική αντοχή σου πριν αρχίσεις να κατεβάζεις καντήλια.

Αν λοιπόν αποδειχτεί ότι είσαι πράος και ανεκτικός Τέκτων, σου απονέμεται ο 14ος βαθμός του «Μεγάλου, Εκλεκτού, Τελείου και Εξόχου Τέκτονος» και αν δεν έχεις κάτι άλλο να γράψεις στις κάρτες σου μπορείς να γράψεις αυτό και να εξασφαλίσεις τη γενική θυμηδία του κοινωνικού σου κύκλου.

Η Τεκτονική σου Πρόοδος συνεχίζεται με τον 15ο βαθμό του «Ιππότη της Ανατολής, του Ξίφους και του Αετού», αν και αμφιβάλλω αν θα δεις ποτέ αετό να ίπταται πάνω από την οδό Αχαρνών χωρίς να τον τουφεκίσουν για μεζεδάκι οι περίοικοι.

Στον 16ο βαθμό είσαι πλέον «Πρίγκιπας της Ιερουσαλήμ» και ποιος τη χάρη σου, με την προϋπόθεση βέβαια ότι δεν θα πας στο Ισραήλ για να διεκδικήσεις τον τίτλο σου από τους ντόπιους Παλαιστίνιους και Εβραίους.

Αν λοιπόν καθίσεις ήσυχος στα αυγά σου, ο 17ος βαθμός επιφυλάσσει για σένα τον τίτλο του «Ιππότη της Ανατολής και της Δύσεως», κι έτσι καλό θα ήταν να παραγγείλεις ένα άλογο που μπορεί να κάνει πολλά χιλιόμετρα καθημερινά.

Με τα πολλά λοιπόν σου απονέμεται ο 18ος βαθμός και γίνεσαι «Ιππότης του Πελεκάνου και του Αετού και Κυρίαρχος Πρίγκηψ Ροδόσταυρος του Ερεδώμ». Τώρα πια τίποτα δεν μπορεί να σκιάσει τη δόξα σου, με την προϋπόθεση ότι θα καταφέρεις να βρεις κατά που πέφτει αυτό το ρημάδι το Ερεδώμ για να διεκδικήσεις τα πριγκιπικά σου δικαιώματα, πριν το καταφέρουν οι υπόλοιποι Ροδόσταυροι αδελφοί σου.

Η Ιθάκη του 33ου βαθμού βρίσκεται ακόμα πίσω από τον ορίζοντα, καλέ μου Θανάση. Κι όμως, δες τι σου έχει προσφέρει το ταξίδι σου…Τίτλους, δύναμη, παράσημα και άλλα καλούδια, τα οποία όμως είναι λίγο δύσκολο να τα εξαργυρώσεις στην ελεύθερη αγορά. Κι όμως, αποφασισμένος να βρεις το μυστικό του Τεκτονισμού, βάζεις το κεφάλι κάτω και συνεχίζεις ακάθεκτος τη συλλογή Τεκτονικών τίτλων και αξιωμάτων.

Φτάνοντας στον 19ο βαθμό σε ονομάζουν «Μέγα Ποντίφικα, Έξοχο Σκώτο της Ουράνιας Ιερουσαλήμ», αλλά μη βιαστείς να διεκδικήσεις ισοτιμία με τον Πάπα, εκτός κι αν η φύση έκανε το λάθος να σε φτιάξει έτσι ώστε να σου αρέσουν τα μικρά αγοράκια.

Στον 20ο βαθμό γίνεσαι «Σεβάσμιος Διδάσκαλος όλων των Κανονικών Στοών», αλλά ο τίτλος αυτός δεν έχει αντίκρισμα στις Κανονικές (Συμβολικές) Στοές, όπου εξακολουθείς να παραμένεις ένας ταπεινός διδάσκαλος, ανεξάρτητα από τους φανταχτερούς τίτλους που έχεις μαζέψει μέχρι τώρα.

Ο 21ος βαθμός είναι αυτός του «Νοαχίτη ή Πρώσου Ιππότη», γεγονός που σου δίνει πλέον το δικαίωμα να καλείς την Άγγελα Μέρκελ στο κόκκινο τηλέφωνο και να την κατσαδιάζεις γιατί τα μέτρα της Τρόικας είναι πολύ χαλαρά και θέλουν εντατικοποίηση (ε, τι νόμιζες, ότι η Μέρκελ ήθελε να μας σφίξει τόσο πολύ τα λουριά;).

Στον 22ο βαθμό, ως «Ιππότης του Βασιλικού Πέλεκυ και Πρίγκηψ του Λιβάνου» καλείσαι από τον Στουρνάρα να αποφασίσεις περαιτέρω περικοπές στις συντάξεις, στην προσπάθεια της Διεθνούς Μασονίας να κάνει την Ελλάδα Λίβανο.

Στον 23ο βαθμό γίνεσαι «Αρχηγός της Σκηνής του Μαρτυρίου» και τίθεσαι αποκλειστικά υπεύθυνος για όλα όσα θα τραβήξει μια χώρα του Ευρωπαϊκού Νότου κατά την επόμενη πενταετία.

Στον 24ο βαθμό, ως «Πρίγκιπας της Σκηνής του Μαρτυρίου» αποκτάς πλέον αρμοδιότητες περιφερειακής εμβέλειας κι έτσι σε βρίζουν όχι μόνο οι Έλληνες, αλλά και οι Ισπανοί, οι Ιταλοί και οι Πορτογάλοι πολίτες. Υπομονή! Η μέρα της δόξας δεν είναι πια μακρινή.

Στον 25ο βαθμό, ως «Ιππότης του Χαλκού Όφεως» εφαρμόζεις μέτρα που σε όποια χώρα επιβληθούν, Μαύρο Φίδι που τους έφαγε! Διατάζεις πια μεγαλοτραπεζίτες, πετρελαιάδες και βαρώνους διαμαντιών και χρυσού και όπου πέφτει η σκιά σου το Σύμπαν παγώνει.

Ως «Τριαδικός Σκώτος, Πρίγκηψ του Ελέους», στον 26ο βαθμό, ανακαλύπτεις ότι μόνο τέτοιος δεν είσαι. Η λέξη «έλεος» δεν έχει πια κανένα νόημα για σένα, ρώτα και τον Άγιο Πειραιώς να σου το επιβεβαιώσει.

Στον 27ο βαθμό ανακηρύσσεσαι «Μέγας Ταξίαρχος του Ναού» και αποκτάς επίσημα πρόσβαση στο στοκ των παρθένων προς διακόρευση που κάθε Τεκτονικό Μέγαρο διαθέτει στα υπόγειά του. Στη γυναίκα σου λες ότι πάτε με τους αδελφούς σου να πιείτε κανένα ποτηράκι κρασί και να οργανώσετε φιλανθρωπικές δραστηριότητες.

Ως «Ιππότης του Ηλίου», στον 28ο βαθμό, ασχολείσαι με την τρύπα του όζοντος και πως θα τη διευρύνεις, τους αεροψεκασμούς και τα αλογίσια κεφτεδάκια του ΙΚΕΑ.

Στον 29ο βαθμό, ως «Μέγας Σκώτος του Αγ. Ανδρέου», αλλά και στον 30ο βαθμό ως «Ιππότης Καντός» δεν κάνεις τίποτα, πέρα από το να εξασφαλίζεις αίμα νηπίων για τους επόμενους βαθμούς.

Ο 31ος βαθμός είναι αυτός του «Μεγάλου Ταξίαρχου, Ανακριτή Επιθεωρητή» και είσαι πια εξουσιοδοτημένος να επιθεωρείς ό,τι σου καπνίσει (με την προϋπόθεση βέβαια ότι θα σε αφήσουν να το κάνεις χωρίς πολλά ζόρια).

Είσαι πια στον 32ο βαθμό, τόσο ψηλά που από κάτω σου αντικρίζεις μόνο σύννεφα. Έχεις ονομαστεί «Ύψιστος Πρίγκιπας του Βασιλικού Μυστικού» και γνωρίζεις και τις 666 επικλήσεις προς τον άρχοντα του σκότους, καθώς και το κινητό του τηλέφωνο. Η γη τρέμει όπου πατείς και τα λουλούδια μαραίνονται από το βλέμμα σου. Τι άλλο πια να ζητήσεις από τη ζωή; Τα έχεις όλα!

Έφτασε πια η ώρα να μπεις στον πολύ μικρό κύκλο των ισχυρών αυτού του πλανήτη, αυτών που καθορίζουν τις τροχιές των άστρων και εργάζονται ακατάπαυστα για την έλευση του Εωσφόρου. Κατάλαβες για ποιους σου λέω Θανάση μου, τους Κυρίαρχους Μεγάλους Γενικούς Επιθεωρητές του 33ου και Τελευταίου Βαθμού. Αυτούς που μπορούν να έχουν κάθε απόλαυση στο τραπέζι ή στο κρεβάτι τους, ανεξάρτητα από το γεγονός ότι ο γιατρός τους έχει πια απαγορεύσει τα περισσότερα από αυτά.

Μην κωλώνεις Θανάση μου, τα συρτάρια τους είναι γεμάτα παράσημα, οι τοίχοι τους στολισμένοι με κάθε λογής τιμητικό δίπλωμα και η τσέπη τους ξέχειλη από μαύρο χρήμα που αποκόμισαν από την πολύχρονη καταπίεση και εκμετάλλευση της Ανθρωπότητας. Έχουν ανεβάσει και έχουν καταβαραθρώσει δυναστείες ολόκληρες, έχουν ψεκάσει χημικά μέχρι τα πέρατα της Οικουμένης και έχουν τραντάξει συθέμελα τις οικονομίες κραταιών κυβερνήσεων. Είναι οι 33αρηδες, άσχετα αν οι ταυτότητές τους λένε ότι είναι 80αρηδες, συνταξιούχοι δάσκαλοι, δικηγόροι, ναυτικοί, δημοτικοί υπάλληλοι ή τμηματάρχες της ΔΕΗ.

Εσύ πρέπει να πιστέψεις εμένα, τον Τσαρούχα, τον Χαρδαβέλλα, την Ελένη Λουκά και τον Άγιο Πειραιώς. ΑΥΤΟΙ είναι ο Εχθρός, Θανάση μου. Τσάκισέ τους, αλλά πρόσεξε μην πάρει η πέτρα το κεφάλι του παππούλη σου….

http://mason100.blogspot.com



Το The Clown χρησιμοποιεί cookies για την καλύτερη παροχή των υπηρεσιών του. Με τη χρήση αυτού του ιστότοπου, αποδέχεστε τη χρήση των cookie.

Πατήστε "Συμφωνώ" για να μην εμφανίζεται αυτό το μήνυμα.