Squirting: γυναικεία εκσπερμάτιση και η Γυναίκα-Πυροσβεστήρας!

Κάτι τέτοια βλέπει το μικρό Ζαϊκλόνι και το πιάνουν οι λιγούρες και αποφασίζει να σου δώσει το κατιτίς σου, να μη σε αφήσει παραπονεμένο! Θα μπω στην κρεβατοκάμαρά σου και θα πικαντέψω λίγο τη βαρετή ζωούλα σου, παίρνοντας και εγώ μέρος στο αγαπημένο σου χόμπι - που ξοδεύεις 90% του χρόνου σου προσπαθώντας να το πετύχεις και 1% ουσιαστικά εκτελώντας το... χειρότερα από ότι η Βέφα τις συνταγές μετά από το Alzheimer που τρώει τον νεοφλοιό της.

Όχι, δεν θα μπλέξουμε τα μπούτια μας, κάτι τέτοιο θα σου πρόδιδε το φύλο μου - θα σε αναγκάσω όμως να προσκυνήσεις το μύδι (ανεξαρτήτως του δικού σου φύλου) και θα κρατήσω εκεί την μουτσούνα σου και τα δάχτυλά σου μέχρι να σηκώθει ξανά ο Λάζαρος από τον τάφο του, να έρθει η Δευτέρα Παρουσία του Sweet Jizz Us, να καταστραφεί ο κόσμος με τους Mayas στο background να κοιτάνε μαγεμένοι τα άστρα ή να δοκιμάσεις έντρομο να αποτραβηχτείς! Τι έγινε γοργόνα μου, κάτι σε πιτσίλισε και δροσίστικες; Σε αυτό το σημείο απλά θα σου ροδίσω τα κωλομάγουλα, σαν κοτοπουλάκι στους 200 βαθμούς Κελσίου και θα σε ξανασμπρώξω πίσω στον τόπο του μυστηρίου. Ωπ, τι έγινε, σε ξαναπιτσίλησε; Μπρε, μην τραβιέσαι - ξαναπλησίασε!

Μετά από 5-10 τέτοιες απόπειρες, σχεδόν σιγουράκι είναι πως θα σε βρω στη γωνία του δωματίου, λούτσα, με εντονότατο βρουξισμό, να είσαι αγκαλιά σαν τον Charlie Brown με την εξίσου βρεγμένη γαμωκουβέρτα (ναι, αυτή πάνω στην οποία έγινε η πράξη) και να μονολογείς ακατάληπτα πηγαίνοντας μπρος-πίσω σαν το γνωστό αυτιστικό στερεότυπο. Χμ... Βάλε κάτι με τριζάτο σέξι μπάσο στα ηχεία σου και πάμε μαζί να δούμε τι ήταν αυτό που σε τρόμαξε και σου έτσουξε τα μάτια!

Όι, Χριστούλημ', τι ήταν τούτο;

Καλωσήλθες στον πλανήτη Γη, έναν πλανήτη όπου "παράξενα" πράγματα συμβαίνουν ή έστω πράγματα που αδυνατείς να καταλάβεις, διότι ξεφεύγουν από το ως τώρα εμπειρκό πλαίσιο αναφοράς σου. Αυτό που μόλις έφαγες στην μάπα -κυριολεκτικά- ονομάζεται squirting, gushing, στο bourdela.com θα σου το πούνε χύσιμο και εγώ θα σου το αναφέρω ως γυναικεία εκσπερμάτιση - μην το λες εκσπερμάτωση, ακούγεται σαν να βρήκες αίμα στο σπέρμα σου, πράγμα το οποίο καλό θα ήταν να το κοιτάξει γιατρός προτού αναγκαστεί να το κοιτάξει νεκροτόμος.

Η γυναικεία εκσπερμάτιση είναι κατά το ήμισυ ό,τι ακούγεται: είναι ουσιαστικά η απελευθέρωση υγρού -συνήθως από την ουρήθρα- κατά την διάρκεια του γυναικείου οργασμού ή κατά την διάρκεια μεγάλης διέγερσης του αμφιλεγόμενου σημείου G. Όπως όμως μπορείς να φανταστείς, δεν περιέχει σπερματοζωάρια, γεγονός που αναμφίβολα καθησυχάζει τον "Υλιστή" στα σχόλια του άρθρου του Ανό όσον αφορά το φύλο του συντρόφου του - και εκεί επίσης οφείλει το "ήμισύ" της και τυγχόν ερωτηματικά αν η λέξη "εκσπερμάτιση" είναι σωστός όρος για αυτό το φαινόμενο. Κατά τα άλλα δεν έχει και πολλά να ζηλέψει από το ανδρικό αντίστοιχο: η ποσότητα υγρού που μπορεί να βγει μπορεί να είναι από μια κουταλίτσα του γλυκού (μιάμ!) εώς και 400 ml, πράγμα που ρεζιλεύει κάλλιστα τον ήρωα των moneyshots, Peter North.

400 ml;! Από την ουρήθρα;! Μα αυτό δεν μπορεί να είναι παρά... κάτουρο!

Χαλάρωσε, μην εξάπτεσαι, εδώ σε φτύνουν και νομίζεις πως βρέχει - σε αυτό δεν θα πέσεις έξω; Όχι, η κοπελιά δεν κατουρήθηκε πάνω της ή μάλλον... υπάρχει πιθανότητα να μην κατουρήθηκε πάνω της. Δοκίμασε μερικές σταγόνες από το υγρό που μόλις βγήκε. Αν έχει γεύση ούρων, γύρισε στην σελίδα 52 και τσίμπα και ένα βιβλίο Lonewolf για παρηγορία, αν έχει γεύση "υπόγλυκη" ή "περίεργη" συνέχισε να διαβάζεις. Το όλο φαινόμενο του squirting είναι αρκετά αμφιλεγόμενο, όσο αμφιλεγόμενη είναι και η ύπαρξη του σημείου με το οποίο σχετίζεται - του σημείου G ή αλλιώς του σημείου Gräfenberg. Ας πάρουμε όμως τα πράγματα από την αρχή.

Το σημείο τζί (g-spot) είναι, όπως γνωρίζεις πολύ καλά από όλα εκείνα τα γυναικεία και ανδρικά μοδάτα περιοδικά, ένα υποτιθέμενο σημείο μέσα στον κόλπο της γυναίκας (ναι, και του Buck) του οποίου η διέγερση χαρίζει ανείπωτους οργασμούς σε αυτήν και κατάγματα πέους σε εσένα, αν τύχει να έχεις εκείνη την ώρα το πουλάκι σου μέσα. Υποτίθεται πως εντοπίζεται 2.5 με 7 εκατοστά μέσα στον κόλπο, από την "πάνω" πλευρά, την πλευρά της κλειτορίδας. Υποτίθεται επίσης πως είναι ο "θηλυκός προστάτης" - όχι, δεν του σκάνε λεφτά και δεν βάζει φωτιά το μαγαζί, προστάτης λέμε σαν αυτό που έχεις εσύ αγοράκι μέσα στο κωλί σου, γι' αυτό και σου αρέσει που και πού το δαχτυλάκι. Πολύ "υποτίθεται" έπεσε, δεν νομίζεις;

Όλο αυτό το υποτίθεται είναι διότι η ύπαρξη αυτού του σημείου δεν έχει μελετηθεί καλά, ορισμένες γυναίκες φαίνεται να το έχουν, σε άλλες φαίνεται να απουσιάζει, άλλοι γιατροί και ερευνητές το βρίσκουν με τα πάνσοφά τους μηχανήματα, άλλοι δεν βρίσκουν τίποτα, οπότε καταλήγουμε κυρίως στις ανεκδοτολογικές αναφορές για αυτό. Ορισμένοι υποστηρίζουν πως ο οργασμός από το σημείο G (κολπικός οργασμός) είναι ουσιαστικά κλειτοριδικός οργασμός, άπαξ και νεύρα της κλειτορίδας, όπως και σχετικοί ιστοί δεν είναι τόσο επιφανειακοί όσο φαίνονται, αλλά ίσως να εκτείνονται και μέσα στον κόλπο.

Το θέμα όμως είναι πως ανεξάρτητα από το σημείο G, σε εκείνη την περιοχή που λενε πως βρίσκεται αυτό, βρίσκεται σίγουρα κάτι, διαπιστωμένο και καραζωγραφισμένο σε βιβλία ανατομίας δια χειρός Netter: οι αδένες του Skene! Αυτούς τους παράξενους αδένες μάλλον δεν μπορείς να τους δεις διότι είναι εσωτερικοί, βρίσκονται μεταξύ ουρήθρας και κόλπου  -χμ, νυστέρι κανείς;- αλλά μπορείς να δεις που εκβάλλουν: εκβάλλουν δεξιά και αριστερά της ουρήθρας, θα τους δεις αν σε αφήσει το αστέρι σου να το περιεργαστείς ως μικρές "τρυπούλες" στην περιοχή της ουρήθρας.

Αυτό που φυσικά δεν βλέπεις είναι ότι αυτοί οι αδένες σχηματίζουν ένα εκτενές δίκτυο που εκβάλει και μέσα στην ουρήθρα. Θες εδώ το ωραίο; Αυτοί οι αδένες είναι επίσημα αναγνωρισμένοι ως ο "γυναικείος προστάτης",  πράγμα που μας πάει πίσω στο σημείο G και ίσως μας ρίχνει μερικά hints για το πώς μπορεί να σχετίζονται, αν όχι να είναι το ίδιο πράγμα! Γιατί όμως τόση πόρωση με τον προστάτη και γιατί σώνει και καλά να ονομαστεί κατί γυναικείο με το όνομα "προστάτης"; Διότι το αντρικό αναπαραγωγικό σύστημα έχει αντιστοιχίες με το γυναικείο (βλέπε όρχεις-ωοθήκες) και διότι βιοχημικές εξετάσεις δείχνουν πως σε αυτούς τους αδένες παράγονται ένζυμα όπως προστατικές φωσφατάσες, PDE5 και αντιγόνα που βρίσκονται στον προστάτη του άνδρα!

Έλα τώρα και για την κλιμάκωση, το υγρό της γυναικείας εκσπερμάτισης έχει αναλυθεί (ναι, εκεί πάνε τα λεφτά των φορολογούμενων και οι επιστήμονες την βγάζουν μέλι) και έχει βρεθεί να περιέχει μεγάλες ποσότητες αυτών των ενζύμων. Πόσο; Πολύ μεγαλύτερες απ' ό,τι θα περίμενες στα ούρα, τόσες όσες θα περίμενες πάνω-κάτω από τους αδένες του Skene - και η ιατρική γνωρίζει από ούρα, όπως γνωρίζει και από αίμα: αυτά τα βιολογικά υγρά είναι τόσο χρήσιμα στην κλινική διάγνωση που γνωρίζουμε αρκετά καλά το εύρος των φυσιολογικών τιμών και κατά συνέπεια μπορούμε να γνωρίζουμε αν το υγρό που έστειλαν πεσκέσι στο δοχείο είναι ούρα ή κάτι άλλο. Με λίγα λόγια, όχι, δεν σε κατούρησε, άδειασε τον "προστάτη" της πάνω σου!

Ε... Νομίζω πως θα χρειαστεί να γυρίσω στην σελίδα 52...

"Eeeewwww it tastes like granny" που είχε πεί κάποτε ο Ralph Wiggum στους Simpsons! Υπέροχα, μόλις παραδέχθηκες πως γνωρίζεις ποια είναι η γεύση των ούρων και είμαι σίγουρος πως έχεις μια υπέροχη ιστορία να μοιραστείς μαζί μας στα σχόλια για το πώς το γνωρίζεις. Μην φοβάσαι, η γεύση των ούρων είναι κάτι που κάθε ανθρώπινο ον που σέβεται τον εαυτό του πρέπει να δοκιμάσει τουλάχιστον μια φορά στη ζωή του, το έχουν δοκιμάσει και επιφανείς άνδρες! Προς υπεράσπισή σου, μάθε πως η γεύση των ούρων παλαιότερα χρησιμοποιούταν από γιατρούς στην διάγνωση: ούρα με γλυκιά γεύση παραπέμπουν σε διαβήτη! Από εδώ και πέρα θα σε φωνάζουμε "ντόκτορα" με μπόλικο υπονοούμενο, εσύ θα κοκκινίζεις και μόνο εμείς θα ξέρουμε σε τι αναφερόμαστε.

Η αλήθεια είναι πως η όλη φάση με το squirting (ψάξε και female ejaculation αν το θες πιο ευγενικά) είναι μπερδεμένη υπόθεση. Καταρχάς δεν είναι σίγουρο πως μπορούν να το πετύχουν όλες οι γυναίκες στον ίδιο βαθμό, σε άλλες είναι πολύ έντονο, σε άλλες μηδαμινό. Κάτι που περιπλέκει επίσης τα πράγματα είναι ότι ορισμένες γυναίκες έχουν ακράτεια ούρων κατά την διάρκεια του οργασμού, πράγμα που πιθανότατα σε έστειλε στην σελίδα 52. Αυτό μπορεί να έχει πολλούς λόγους, οι σημαντικότεροι όμως είναι πως μπαίνοντας στον κόλπο θέλοντας και μη πιέζεις ουρήθρα και πως κατά την διάρκεια του οργασμού "she may blow a gasket" που θα έλεγαν οι άγγλοι φίλοι μας, οι τσιμούχες των σφιγκτήρων της παίζει να λασκάρουν λίγο - είσαι σχετικά τυχερός/τυχερή, θα μπορούσε να σκάσει μούρη και το κεφάλι της καφετιάς χελώνας! Δεν πειράζει, συμβαίνουν τούτα!

Ψήνομαι πάντως... Έχεις καμιά τεχνική πρόχειρη για να προκαλώ squirting δεξιά και αριστερά;

Μανάρι μου εσύ! Ναι, υπάρχει! Για αρχή σταμάτα να σκέφτεσαι μόνο με το πουλάκι σου αν είσαι αγοράκι, τέτοια ερώτηση ποτέ δεν θα την έκανε με αυτόν τον τρόπο κοπελιά. Σε αυτό το "σπορ" δεν είσαι εσύ ο star, είσαι ο συνεργάτης! Κατά δεύτερη φάση, ξέχνα τις τραγικίλες (πλην ελαχίστων εξαιρέσεων) που έχεις δει στα πορνό: πολλές σκηνές "squirting" είναι γνωστό πως είναι ενδοκολπικό κλίσμα με φυσιολογικό ορό που η τύπισσα το κάνει πίδακα όταν έρθει η ώρα (montage κανείς;) ή στην χειρότερη ούρα, αραιωμένα ούρα διότι η τύπισσα έχει κατεβάσει το νερό με την τσανάκα -στην Καλαμπάκα, στην Καλαμπάκα- πριν την σκηνή.

Ο πιο εύκολος τρόπος για να το πετύχεις είναι να αρχίσεις να πασπατεύεις κατά κλειτορίδα μεριά μέχρι να δεις το όλο σύστημα να ανταποκρίνεται -τότε βάζεις μέσα στον κόλπο τα δυο σου δάχτυλα σαν να ορκίζεσαι στην προσκοπική σου τιμή, με την μέσα πλευρά τους να κοιτάει κατά πάνω και αρχίζεις την "μαγεία". Κάνεις μια κίνηση με τα δάχτυλα που έχεις μέσα σαν να γνέφεις  προς το μέρος σου, συνεχίζοντας να δουλεύεις την κλειτορίδα (hint: έχεις ακόμα ένα χέρι και μια βοδίσια γλώσσα) και περιμένεις την ανταπόκριση. Μην την γδάρεις, μην της προκαλέσεις πρόπτωση μήτρας, δεν σου χρωστάει το μουνάκι νοίκια να το βαράς αλύπητα να στα δώσει, εδώ αποδίδει το "go slow" στην αρχή.

Θα καταλάβεις πότε σου έρχεται όταν το πάνω τοίχωμα που ακουμπάς με την μέσα πλευρά των δαχτύλων σου αρχίζει να σε σμπρώχνει - κάνε λοιπόν ό,τι έκανες στο δημοτικό όταν σε έσμπρωχναν, σμπρώξε το και εσύ πίσω! Εδώ είναι και το σημείο κλειδί: η γυναίκα αυτό θα το βιώσει σαν "αίσθηση για κατούρημα" και πιθανότατα θα το "κόψει", γι' αυτό σου λέω πως ο star σε αυτό το sport δεν είσαι εσύ! Πείσε την να το αφήσει και ό,τι γίνει!

Αν το πετύχεις καλά και αν είσαι λίγο τυχερό και πέσεις σε "δυνατό" μηχάνημα, τότε τα πράγματα θα εξελιχθούν μόνα τους και απολαυστικά αστραπιαία: "κάτι" εκεί μέσα θα σε πετάξει έξω και θα σε υποδεχθεί με χαρά ο τόσο μιλημένος πίδακας της ηδονής! Αν έχεις προνοήσει και φοράς την μάσκα σου παίζει να πάρεις μάτι και τον τυπά που σε "πεταξε έξω": το πάνω τοίχωμα του κόλπου με τους τιγκαρισμένους από τα "μαγικά" σου αδένες του Skene! Μια εναλλακτική μέθοδος είναι αντί για δάχτυλα να χρησιμοποιήσεις δονητή "ειδικό για G spot", εκείνους με την ελαφριά κλίση! Έξτρα tip για την όλη φάση και για να ελαχιστοποιήσεις τις δυσάρεστες εκπλήξεις είναι το αυτονόητο: τουαλέτα για πιπί πριν αρχίσεις να δοκιμάζεις αυτήν την τεχνική.

Αν δεν είσαι πολύ του διαβάσματος, δες την τεχνική σε βίντεο:

Σε περίπτωση που είτε σε πιάσαν οι ντροπές ή δεν σου κάθεται κανείς (αν είσαι κοπέλα, ούτε ο ίδιος σου ο εαυτός) για να δεις αυτό το φαινόμενο, τότε ψάξε στις γνωστές ιστοσελίδες που σου προκάλεσαν σύνδρομο καρπιαίου σωλήνα το όνομα Cytherea. Η Cytherea ότι δεν έχει σε ύψος το έχει σε μπρίο, θεωρείται αυθεντικό και εξπέρ της εξπερ-μάτισης! Στα ατού της είναι πως έχει σπάσει ρεκόρ (το... δικό της!) απόστασης squirting και κάθε φορά που έχει τον συγκεκριμένο τύπο οργασμού ο παρτενέρ της αν δεν γνωρίζει χέζεται πάνω του διότι νομίζει πως της προκάλεσε grand mal επιληψία. Τσίμπα δυο δειγματάκια.

• Cytheria and Belladona - She squirts "with a little help from her friends"
• Squirting Record
  
  Αν πάλι παρόλ' αυτά δεν τα καταφέρεις και καταλήξεις να απολαμβάνεις ένα golden shower, αν συνεχίζεις να αμφιβάλλεις για την φύση αυτού του υγρού και για το τι σημαίνει για εσένα που το "απολαμβάνεις", σταμάτα να αγχώνεσαι και μην τα παρατάς. Το τι κάνεις στο κρεβάτι σου είναι δικό σου θέμα, αρκεί να είναι με την συγκατάθεση δύο ή περισσοτέρων ενηλίκων και να το απολαμβάνεις. Στη χειρότερη των περιπτώσεων, θα έχουμε ακόμα έναν ουρολάγνο αναγνώστη!

Μέχρι την επόμενη Παρασκευή, καλούς οργασμούς και τα χεράκια στους αδένες του Skene!

Το αυθεντικό άρθρο μπορεί να βρεθεί ΕΔΩ